ФорумПорталРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Новогодний юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Давид@
Admin
Admin


Количество сообщений : 4407
Возраст : 63
Географическое положение : Aко
Номер телефона : 0547848340
Рекорд : не скажу!
Снасть : фидер ,поплавок,немножко карпфишинг
Место рыбалки : Где пускают
Любимая рыба : ещё не пойманная
Рыболовный стаж : Говорить , пить , курить ,
держать удочку - начал одновременно!
Очки : 7257
Дата регистрации : 2009-06-21

СообщениеТема: Новогодний юмор   Вс 10 Янв 2010 - 18:11

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-
то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд
Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще
новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не
поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее
женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же
оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не
пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через
два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный
вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе
не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо
подари уже всем нам
прибор,который быстро и безболезненно удалял бы
все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема,
внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами
всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: "Когда,черт
возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как
макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные
девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по
коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот
это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать
жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя
подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там
у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-
нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
С Новым 2010 годом!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://eshdagim.ruhelp.com/
 
Новогодний юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Общий раздел :: Гостинная :: Поздравления,пожелания,сообщения-
Перейти: